18日の広島対ヤクルト戦をテレビで見ました。
酷い試合でした。
どちらの球団もお金持ち球団に主力選手が流れてしまって、
でも頑張ってほしい
と気になる両球団。
特に広島は、ここ数十年全然勝ってないので
下剋上でもしないかと見守っています。
しかし・・・・18日の試合は広島は酷すぎでした。
テレビ放送していいのか？と思う位
見ていて気の毒になりました。
広島の投手さんたちは、独り相撲して
ヤクルトさん達は、ただバッターボックスに入っているだけで、
点が入ってくんだもん。
広島さんは大丈夫なのだろうか。
と心配してみたけど、広島さんの後には横浜さんがいた。
どうなっちゃってるの？？
こんばんは、
夜に生きる女、蘭でございます。
最近の夜間の過ごし方は、もちろん水曜どうでしょうです。
主人が眠った後、ごそごそ動き出し、
暗闇の中一人、水曜どうでしょうを見ています。
ちなみに昨日はヨーロッパリベンジの旅を見返していました。
旅初日に宿とれなくて、ドイツの田舎の道端でテント張ってキャンプ。
「フィヨルドの恋人」
フィンランドのやけに日本の地名に詳しいサンタクロースさん。
といった内容です。
毎晩、さて今日は何見ようかな？と。
水曜どうでしょうに夢中です。
私は藤村Dの笑い声が好きです。笑いを誘います。
「うははははははっ」
ほとんど笑っています。
しかも声がでかい。
でかい笑い声を気にして、
音量を下げると、笑っていない時の声が聴きにくい。
笑っていない時に音量を合わせると、
藤村Dの笑い声が部屋中に響き渡ってます。
最近なんかは暑くなってきたので、
窓を開けてみちゃってます。
「うははははははっ」
という爆笑が漏れちゃってるかもしれません。
真夜中に我が家の近くを通りかかった人、
我が家の近くで、同じく窓を開けているお家、
毎晩どこからともなく聞こえてくる笑い声に、
驚いていないだろーか。
私は夜眠れないものだから深夜番組を見ている。
古い映画や海外ドラマの再放送など。
主人はぐっすり眠っている。
時折寝言を言う。
昨日は突然大きな声で、「そうや。」と言っていた。
結構びっくりする。
JALのカレンダー世界の美女シリーズ。
今月はクロアチアの美女。
いい画です。
毎年、年末になると主人が貰ってきます。
取り合いになるそうです。
残念ながら今年のカレンダーは、
カレンダー争奪戦に敗れてしまったそうで、
東急ハンズで買ってきました。
今年の争奪戦は綿密に計画を立て、
主人に臨んでもらいます。
水曜どうでしょう。
放送開始から見てた大ファン。
懐かしい。北海道の人の話し方。
見返していて一番面白かったのは、
「みっちゃん」「小林製薬の糸ようじ」
笑い転げた。
オープニングのあの抜けた曲もいい。
藤村Dが俳優なみにカメラに写っている具合も笑える。
好きな人に振られて、
ショックを受けて
落ち込み、悲観的になっても、
新しい恋愛を見つけると、
過去のショックなんて
すっかり忘れてしまう。
私の今回のショックも、
同じように、
新しい何かを見つけ出すと
忘れられるだろうか？
主人のおばあさまに言われたことを思い出しました。
「この子、のんびり屋さんじゃけども、よろしくな」
思い出し感慨にひたり、泣いてしまった。
明日、主人がお見舞いに来てくれる予定。
私は、主人に迷惑ばかりかけています。
ごめんね、おばあちゃん。
これからは、主人の為に生きようと思います。
おばあちゃんとの約束守ります。
午後は、絵を描いて過ごしました。
一気に描いてしまい、
少し疲れました。。。
ちょっとしたことで、疲れを感じます。
今まで動けていた自分に感心。
今、心身がすごく弱っていると実感します。
入院して気づきました。
基本的な生活だけでも、相当なエネルギー消費。
入院してよく話をするようになった2人と
午前中散歩してきました。
一人だと気分がのらないけど、
3人だと気分が良いです。
お花、緑、心地よい風、
往復30分もない位だけど、
歩いてきました。
いい気分転換になりました。
結果的に、私は、
嫌がらせの手紙を送った人の
思うつぼになってしまったかも知れない。
でも、危うきに近寄らず。
私が、嫌と思うこと、
迷惑なこと、
嫌な人には、
もう近づかない、、関わらない、、
会いたくない、、
今はそれに耐えうる力がないから。
一時間ほど外出してきました。
でも、ちっとも楽しくない。
何を見ても、興味がわかない。
入院生活に必要なものだけ買って
すぐに病院に戻ってきました。
気だるい、
気分が悪い、
やる気がない、
折角、外出許可出たのに、
何にも楽しいと思えない。
看護師にならなければよかったと思う。
看護師にならなければ、こんな目に遭わずにすんだかも。
２度と職場の建物も見たくない。
２度と医療物品も見たくない。
２度と看護の仕事には戻らない。
今は看護という言葉すら聞きたくない。
「ゆっくり休んで下さい。」
ゆっくり休んでますけど。
外出禁止はすごくストレス。
部屋で余計なこと考えてしまう。
入院して３日過ぎました。
もう３日過ぎてしまいました。
１日１日は長く、１分ですら、もの凄く長く感じるのに、
この３日を振り返ると
早く感じます。
明日は作業療法で七宝焼きがあります。
それは楽しみ。
楽しいことをできるだけ考えよう・・
午前中は自室にこもり、
ずっと泣いていました。
生きるのが辛い。
生きていて楽しくない。
明るい未来が待っているとは思えない。
なぜ、こんな目に遭わなければならないのか。
普通に生きたいだけなのに、、
生まれてこなければ良かった。
死んでしまいたい。
そう考えて、涙が止まらない。
不安時のお薬を頂いて、
1時間眠りました。
少し落ち着きました。
23日の朝、職場へ。
主人が一緒に付き添ってくれました。
上司に仕事を辞めるということを伝えに行きました。
この状況ならば仕方がないと
辞める意思を受け入れてくれました。
すぐには事務手続きができないということで、
自宅へ帰りました。
自宅へ帰ってから、気分が最高に悪い。
吐き気に震え、息が詰まる感じ、、
落ち着かず部屋をうろうろ。
いろんなことが頭の中をめぐって、
頭は混乱。
とにかく寝よう、寝て忘れよう、
貰っていた睡眠薬を昼間から飲みました。
でも眠れない。
じゃあ、食べて忘れよう。
食べても味気しないけど、食べて気晴らし、
夜中も一時間毎に目が覚める。。
朝から、気が動転している。
主人が会社に行ってしまって
自宅に一人になるのが怖くて仕方がない、、、
もう、限界、、、、
もう、消えてしまいたい、、
メンタルクリニックに電話をして
無理を言って受診。
先生からも入院を勧められ、
明日から入院に、、
メンタルクリニック受診して、自宅へ戻る。
ひどく気分が悪い。
やや半狂乱で、主人に電話。
早めに帰ってきてくれた主人に相談する。
もう仕事を辞めよう、、、
また来るかもしれない手紙に怯えて仕事する、
体力も気力もない。
警察や弁護士つけてまで戦うまでして、
仕事続けたくない・・・。
手紙が届いた次の日、
上司に手紙を見せました。
「妬みね、、あまり考えないでね」って心配してくれました。
半日仕事を終えて自宅へ帰り、
予定していたメンタルクリニック受診しました。
クリニックの先生に嫌がらせの手紙を見せました。
先生は、相当、気味悪がっていました。
そして、法律相談所を紹介してくれました。
嫌がらせの手紙のことを考え、
不眠、断眠、落ち着かない精神状態。
あまり気分良くなくて、
お薬はソラナックスからメイラックスに変更になりました。
３ヶ月以上休んでいた職場に、4月21日復職しました。
すごく緊張したけれど、
新しい部署、新しいことを学ぶ、
とても楽しかったです。
気分よく自宅に帰ってきました。
でも、帰ってきたら、
嫌がらせの手紙が届いていました。
嫌がらせの手紙は、これで2度目。
ちょうど復職した日にタイミングよく。
一度目の嫌がらせの手紙は、結婚式前にタイミングよく。
あれ以来、段々病気になってしまった私。
随分調子が良くなって、
復職出来るまで元気になったのに、、、
やっと真っ暗闇のトンネルから
少しずつ抜け出せると思ったのに、、
二度目が届いたとき、
私は、よく分からなくなりました。
何を考えていいのか、
どうしたらいいのか、、、、
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